HOMOFOBIA

Nunca me he sentido en la necesidad de dar explicaciones a nadie de con quien me acuesto o me dejo de acostar.
Nunca he llegado tampoco a entender porque a los homosexuales de todas las partes del mundo se les piden razones por ser como son, por amar a quien aman, por tener la valentía de cambiar las cosas impuestas en la sociedad por acostarse con quien quieran.
Todos tenemos corazón, 
todos nos hemos enamorado alguna vez en la vida, y benditas esas veces,
todos sabemos lo que duele cuando nos hieren,
¿Por que entonces ese daño gratuito a los homosexuales? 
¿Porque ese criticar sin conocer, sin saber su historia, su pasión...?
Noe.

COSAS QUE HACER ANTES DE MORIR

Llega el fin de semana y en vez de imprescindibles o cosas que quiero hacer estos días de asueto, os dejo un maravilloso articulo que encontré cacharreando por la red.
espero que os guste tanto como a mi y que aunque no vayamos a morir ahora, ni pronto si puede ser....ponerlas en practica.
Yo ya estoy con algunas de ellas.
Noe.

Diez cosas que hacer antes de palmarla

Publicado por Toni García Ramón

Esta lista se ajusta únicamente a mi criterio personal. No hay otros condicionantes ni argumentos para mis recomendaciones: se basan simplemente en mis deseos y experiencias. Que el lector se sienta libre de añadir en la sección de comentarios sus propias elecciones. Los insultos, si los hubiera, deben formularse con corrección y sin aspavientos. Por favor, no escriban en mayúsculas, es francamente molesto.

1. Beba. Los abstemios y los alcohólicos no se sentirán cómodos con esta recomendación pero si faltaran cinco minutos para que un meteorito del tamaño del Santiago Bernabéu impactara con la Tierra, nada mejor para prepararse que un buen copazo. Mis recomendaciones irían del Regajal (la prueba de que en Madrid se hacen vinos cojonudos) al Bollinger, pero si hay que ponerse serio que la muerte me pille cerca del Harry’s Bar y de sus dry martinis (“uno es mucho, dos es poco”, dicen los locales). El de Venecia, no los imitadores. Y si no puede ser, pues en algún garito de Glasgow, de esos con baño de moqueta y reposacabezas en los urinarios para que los fieles no se abran la cabeza cuando vayan a vaciar la vejiga por culpa del clásico latigazo —ese que produce una buena tuerca—, donde uno puede tomarse una pinta en medio del pueblo más bebedor del mundo.

2. Lea. Sí, es molesto leer, tanta página, tanta letra, tanto esfuerzo para que luego se te olvide lo que has leído. Sin embargo, el que insista acabará encontrando una honda satisfacción en el noble acto de dejar que la mirada se pierda en un espacio a menudo reducido (no lea esos mamotretos gigantescos hechos para que sus amigos le encuentren interesante). Leer es una de esas cosas que le reconcilian a uno con la raza humana (a menos que se lea Coelho, Moccia o Espinosa, entonces un sentimiento homicida te recorre la espina dorsal y crees que la guerra nuclear no es tan mala idea). En nuestro país Acantilado, la serie negra de RBA, Efemérides, Crítica, Debate o Blackie Books son garantía de calidad. Los científicos aún no han encontrado —de momento— ningún vínculo entre la lectura y alguna enfermedad mortal. Aproveche hasta que lo descubran. A los condenados a muerte no deberían preguntarles por la última cena, deberían dejarles leer un último libro: no les compensaría pero se irían del mundo con algo más que rabia y miedo. O al menos así debería ser.

3. Quédese embobado delante de un cuadro. No se haga el listo, no escoja uno de esos archiconocidos con los que llevan bombardeándole toda la vida. Atrévase con algo nuevo. Vaya a un museo, paséese por sus salas y cuando encuentre el lienzo adecuado deténgase, apague el móvil, póngase a una distancia adecuada e insista en meterse entre pincelada y brochazo. No se trata de imitar a los que hace años se empeñaban en ver imágenes en tres dimensiones y acababan por ver una mierda. Es algo más intuitivo, simplemente relájese y piérdase. Nadie puede explicarle nada del arte, eso no se explica, sea valiente e inténtelo. Si no le gusta siempre puede recurrir a la opción 1. Un servidor sufrió (en el Guggenheim) una epifanía ante un cuadro de la última época de Mark Rothko: la humanidad merece un final lento y doloroso. Y, si puede ser, que este terrible destino afecte primero a los tertulianos.

4. Váyase de viaje. No sea un turista, no siga a nadie que levante un cartel ni se suba a un autobús con 50 parroquianos para ver una iglesia en 10 minutos. Coja un tren, conduzca, no acepte un “no” por respuesta. No acuda a los sitios típicos ni se compre una guía, improvise, finja (recuerde que es algo que va a hacer antes de morir), imponga su voluntad a la del bloguero que le dice que si no va usted al último piso del Empire State Building será usted poco menos que un primo. Coma en restaurantes que le inspiren desconfianza, lejos del centro, arriésguese. Y si hace usted un viaje de verdad, disfrútelo, desde el maldito avión hasta el último minuto del control de seguridad. Un consejo: coja el Rocky Mountaineer que atraviesa Canadá de costa a costa: es incómodo, el traqueteo hace imposible dormir y comerá muchas hamburguesas de visón, pero los miles de kilómetros de bosques, punteados de cuando en cuando por una cabaña cochambrosa y minúscula, le enseñarán más del mundo que la Enciclopedia Británica y quinientas escapadas a Nueva York. Viajar es caro, no malgaste dinero en chorradas, no se vaya un fin de semana: ahorre y dese a la aventura. Nota: si tiene usted pasta váyase a África un mes, antes de que todos la descubran y se convierta en el nuevo París. No se arrepentirá. Y una vez allí no haga ningún maldito safari fotográfico, por el amor de Dios.

5. Vea un clásico. Yo le recomiendo uno hollywoodiense, de cuando el cine era más grande que la vida (yo le diría John Ford, pero si usted dice Fritz Lang o Akira Kurosawa o François Truffaut, le daría un abrazo). Ahora mismo están reponiendo El hombre tranquilo en los cines Verdi, una copia nueva, en 35 mm. Déjese de experimentos y asegúrese la jugada, disfrute de los que pensaban que el séptimo arte era el primero. Ahora que el cine parece basarse en principios como “si es americana o acaba bien es mala” o “no he entendido nada; es una obra maestra” vuelva a los brazos del padre, a los señores que dirigían con traje y corbata, los tipos con parche en el ojo y los que se cagaban en la estrella y le gritaban “eres un auténtico inútil” enfrente de todo el reparto. Disfrute de la narrativa clásica (sí, narrativa clásica, coño) y de los que leían poesía a escondidas y de los que consideraban el western lo mejor que le ha pasado al hombre desde el descubrimiento del chocolate y la Viagra. Y si todo esto no le apetece póngase Tiburón y ríase de los que ahora se ríen de Spielberg. Sí, los hay, se lo aseguro.

6. Cómprese la discografía entera de algún genio y escúchela del tirón. Me vale Dylan, Bowie, Van Morrison, los Beatles o hasta los Grateful dead o los Talking Heads. No sea tramposo y no escoja a los Doors o a Jimi Hendrix. En tiempos en que uno no da abasto con la música y que le da una patada a una piedra y salen doscientos cuarenta y tres grupos nuevos, atrévase a escuchar al mismo durante un rato (largo) y descubra sus matices, sus inflexiones, sus tesoros. No se despiste, dedíquese a ello, como si fuera el protagonista de una novela de David Foster Wallace en pleno ataque obsesivo-melómano. No lo deje, no se dé por vencido (sí, hay momentos en que querrá dejarlo, como cuando Van Morrison se apuntó a la cienciología y luego hizo un —incalificable, por horroroso— tema con Sir Cliff Richards). Y sobre todo, no hable de ello con nadie, eso de que las cosas compartidas son mejores es una memez. Usted a lo suyo, hágalo, dese un palmadita en la espalda y —como máximo— hágase un día el chulo en una cena, cuando no venga a cuento. Los excéntricos van muy buscados en estos tiempos.

7. Coma. Coma bien. Dese un homenaje. Váyase al Momofuku de Nueva York, piérdase por Tokio (leer a Anthony Bourdain le hará bien) o cómase una tortilla de patatas en ese bar cochambroso que solo usted conoce. Piérdase por el mercado de Rialto y cómase unas croquetas de atún en ese local donde si entran dos comensales uno tiene que esperar fuera porque no hay más espacio. Zámpese una hamburguesa en Houston, una pasta al olio e aglio en Roma, un rombo en Sicilia, un pincho en los mercados callejeros de Seúl, un risotto en Toscana, unos mejillones en Praga, un Schnitzel en Viena o Berlín. No pise esos sitios donde por tres euros le darán un bocata, una coca cola y unas patatas hechas con aceite que lleva tanto tiempo friendo cosas que está considerado como patrimonio de la humanidad. Atrévase a probar cosas nuevas, convenza a sus amigos de hacer lo mismo, aprenda a cocinar. Sí, aprenda a cocinar amigo/a: hágase sus platos, complíquese la vida. Que solo se vive una vez, coño.

8. Folle.

9. Apostate. Vaya a su parroquia y diga que quiere borrarse. El cura de turno le dirá que no lo haga, que es muy complicado. Cuando vea que se pone usted tozudo/a tratará de convencerle de que es una crisis de fe pasajera, que pasará y que pronto estará usted rezando otra vez, “como todo el mundo, vaya”. Insista, moleste, envíele tuits, SMS, póngase insolente en su Facebook. No va a ser fácil, se lo advierto, en la Iglesia católica es muy sencillo entrar pero muy complicado salir, pero no se rinda. Puede usted seguir creyendo en Dios, pero tóquele un poco la entrepierna a la madre Iglesia. Prepárese un speech convincente (léase algo de Christopher Hitchens, le ayudará). Yo tenía un amigo, hablaba ocho idiomas y era un genio absoluto, pero su obsesión eran los testigos de Jehová. Cuando llamaban a su interfono les invitaba amablemente a subir a su casa. Una vez allí les interrogaba acerca de la Biblia, buscando divergencias, errores, inexactitudes. Los apesadumbrados feligreses se rendían pronto ante el carácter enciclopédico de mi amigo en lo que respectaba al libro sagrado. Ahora bien, cuando querían huir se encontraban con que la puerta estaba cerrada, con llave. Comprendían demasiado tarde que habían caído en una emboscada. Finalmente, después de perder a tres militantes en cinco semanas, los testigos de Jehová comprendieron que corrían grave peligro y marcaron el botón del interfono con una X negra. Incluso colgaron un papel en el Salón del Reino para advertir de la presencia de aquel villano en la comunidad, prohibiendo a los nuevos miembros acercarse por allí. Mi amigo optó entonces por venirse a mi casa, donde desplumó a dos feligreses más en un mes aun con la fiera oposición de mi madre. Finalmente los amigos de Jehová optaron por no venir al barrio. Desde su punto de vista (el de mi colega) lo ideal sería que consiguieran que el cura de su parroquia apostatara y se diera a la bebida. Yo me conformo con que lo intenten.

10. Dejen de leer artículos como este y hagan algo útil.
    
    

SOLES

Porque mi vida tengo la suerte de tenerla rodeada de soles.
Porque aun me quedan mas por conocer.
Porque el sol alumbra mi día a día y me da fuerzas para seguir siendo como soy.
Cada día mejor.
Noe.

SEIS LIBROS YA

Por fin he recibido otro libro para mi coleccion favorita de 
"Los principitos".
Cada uno de ellos tiene una gran historia detras, unos los he comprado yo en mis viajes a Francia o Italia....
Otro me los han regalado personas importantes para mi y por eso os los muestro aqui:

El ultimo en llegar desde Alemania.
Gracias Alberto, eres mi hermano favorito.......
Noe.

RESCATANDO TESOROS

Cada viaje a mi tierra es volver a recordar mi infancia y juventud.
Parece mentira que hayan pasado tantos años, tantas personas bonitas, tantos momentos para guardar en el corazón.
Esto es lo que rescate esta vez allí:

Algunos de mis albumes de cromos, 
¡Que recuerdos!

Y esta cinta de campurrianas que grabe hace mil años a mi abuelo.

¡Que orgullo ser del Valle de Campoo!
Noe.

ESTO ES EDUCAR

Maravillada de este articulo que descubrí por un amigo.
Un profesor italiano de secundaria ante la llegada del verano ha puesto unos deberes a sus alumnos, pero nada que ver con las aburridas actividades de repaso y ampliación de toda la vida.
Os los dejo aquí porque a mi me han impactado, por fin un profesor que entiende que la pedagogía es hacer que los niños amen el proceso de aprender, porque estas cosas si hacen crecer como personas a nuestros niños, y les dan pautas para saber enfrentarse a la vida real.
Perfecto aprendizaje.
Noe.
              
1. Por la mañana, de vez en cuando, camina solo por la orilla del mar. Mira cómo el sol se refleja en el agua, pensando en las cosas que más te gustan en la vida y siéntete feliz.
2. Intenta usar todas las palabras nuevas que has aprendido este año: podrás decir más cosas, podrás pensar más cosas y, cuanto más pienses, más libre te sentirás.
3. Lee lo máximo posible. No porque tengas que hacerlo. Lee porque el verano te inspira aventuras y sueños. Leyendo, te sentirás como los pájaros volando. Lee porque es la mejor forma de rebelión.
4. Evita todas las cosas, situaciones y personas que te hagan sentir negativo y vacío. Busca situaciones estimulantes y amigos que te aprecian y te entienden por ser quien eres.
5. Si te sientes triste o asustado, no te preocupes. El verano, como todas las grandes cosas, trastorna el alma. Intenta escribir un diario donde puedas escribir sobre tus sentimientos (y en septiembre, si quieres, lo leeremos juntos).
6. Baila; sin sentirte avergonzado. En la calle cerca de tu casa o en tu habitación. El verano es un baile. Sería una vergüenza no formar parte de él.
7. Al menos una vez, tienes que ver amanecer. Estar ahí en silencio y respirar. Cierra los ojos, agradecido.
8. Practica mucho deporte.
9. Si encuentras una persona que te gusta mucho, díselo con toda la sinceridad y la gracia de la que seas capaz. No pasa nada tanto si lo entiende como si no. Si no es recíproco, entonces no estaba previsto que él/ella formase parte de tu destino. De lo contrario, el verano 2015 es la gran oportunidad para caminar juntos (y si no funciona, vuelve al punto 8).
10. Recuerda lo que has aprendido en la escuela y consulta tus apuntes.
11. Sé feliz como el sol, indomable como el mar.
12. No digas palabrotas. Sé siempre educadísimo y gentil.
13. Disfruta de películas con diálogos emotivos, sobre todo en inglés. Esto te ayudará a mejorar tus habilidades lingüísticas y tus oportunidades de soñar. No dejes que la película acabe con los créditos. Vive la experiencia todo el verano.
14. Durante el día o la noche, sueña con cómo puede ser tu vida. Durante el verano, reúne fuerzas para no rendirte y haz todo lo que puedas para perseguir ese sueño.
15. Sé bueno.

TENEBROSAS LECTURAS

Mis dos ultimas lecturas están siendo interesantes pero muy tenebrosas.
Termine este fin de semana "Dame tus ojos" de Torsten Petterson.
Con estos elementos: asesinatos en serie,policías corruptos y violentos,extracción de ojos de las victimas, trata de mujeres.....
Y comencé a leer el lunes "Desde mi cielo" Alice Sebold que creo que aun es mas duro pues la narradora es la adolescente asesinada por un vecino que además la viola y que es reincidente en estos asesinatos.Su punto de vista es estremecedor y los sentimientos de todos los que se quedan en la tierra añorándola son enternecedores.

Son dos lecturas que consiguen remover sentimientos
 en quien las lee.
Supuran absoluta soledad, y miedo.
Los seres humanos somos tan fragiles ante las maldades de nuestros semejantes que a veces da absoluto asco pertenecer a esta especie.

 "¡Componemos un mosaico en el que cada persona es una pieza aislada, un sistema lleno de pensamientos propios, sentimientos... y recuerdos!
Las personas están llenas de recuerdos en los que piensan todos los días, cosas que otros solo conocen a grandes rasgos o ignoran por completo. Estoy sentado con mis colegas en una reunión, todos hablamos de lo mismo, pero de pronto una palabra o un nombre trae a la memoria de alguno d ellos algo completamente distinto de su pasado y empieza a pensar en eso son que los demás lo sepamos.En su cabeza se proyecta una película que solo el ve."
"Dame tus ojos"